当铲屎官成为主业，畜牧兽医学生那些让人哭笑不得的校园趣事

在大学校园里，畜牧兽医专业的学生往往是一个神秘而又特殊的群体，如果说其他专业的同学是温室里的花朵，那我们大概就是田间地头的泥巴精，关于我们，外界流传着无数版本的误解和段子，而这些段子，恰恰构成了我们大学生活中最生动、最让人哭笑不得的“校园趣事”。

“生化武器”般的宿舍气息

必须得聊聊那个让人闻风丧胆的“味道”。

作为畜牧兽医专业的学生，我们每天的活动轨迹基本是：实验室、解剖室、实习农场，然后回到宿舍，最尴尬的时刻莫过于周末回宿舍，室友还没回来，你先进门，当室友推开门的那一刻，通常会发生戏剧性的一幕：室友会像躲避瘟疫一样迅速后退，皱着眉头大喊：“天哪！你今天去给猪接生了？”

其实我们可能只是去采了血，或者给牛做了个体检，但无论你出门前喷了多少大牌的香水，无论你穿了多么昂贵的防护服，只要你从动物身上下来，那种混合着青草、饲料和动物体液的独特气息就会像“生化武器”一样缠绕着你，这时候，你会深刻体会到，在这个专业,任何香水都抵不过一瓶廉价的六神花露水。

亲戚们的“灵魂拷问”

每逢过年过节，亲戚聚会,我们专业的人往往是最怕被问问题的。

当七大姑八大姨得知你是学畜牧兽医的，她们的眼神通常会有两种转变：一种是“哇，以后肯定是兽医，救死扶伤好高大上”；另一种则是“以后是不是专门给猫狗治病的？那肯定很有钱”。

这时候，我们通常会露出职业性的微笑，纠正道：“阿姨，我是学畜牧的，主要跟猪牛羊打交道。”亲戚们往往一脸嫌弃地退后两步，仿佛我们要传染给她们什么疾病，更绝的是，有时候亲戚家里养了只不起眼的蟑螂或者壁虎，也会第一时间打电话求救，让我们这个学“高大上”动物医学的“大学生”去帮忙抓，那一刻，看着手里的小蟑螂，我们心里大概只有一句话：这哪里是学兽医，这分明是学“灭虫”的。

实习课上的“人仰马翻”

实习课是我们大学生活的高光时刻,也是社死现场。

记得有一次给母猪做人工授精，或者是给牛打针，为了操作方便，我们需要在牲畜旁边蹲下或者趴下，书本上写得清清楚楚，什么“后海穴”，什么“臀部肌肉”，但在实际操作中,动物是会动的。

当那只两百斤的母猪突然回头看你一眼，或者那头倔强的牛开始左右摇摆时，你手里的针头和手电筒瞬间就失去了控制，全班同学在旁边哄堂大笑，而作为操作者的你，往往姿势极其不雅——可能是脸贴着猪屁股,可能是脚滑摔进了粪坑。

那种在众目睽睽之下，既要保证动物安全，又要维持自己尊严的拉扯感，绝对是畜牧兽医学生独有的“肌肉记忆”。

没人敢养的“宠物”

虽然我们在学校里天天和动物打交道，甚至对解剖图倒背如流，但奇怪的是,很多畜牧兽医专业的学生自己家里却很少养宠物。

这并不是因为我们讨厌动物，而是因为我们太“懂”了，当你看到一只活蹦乱跳的小狗，脑子里浮现的不是“好可爱”，而是“它会不会得细小病毒？它有没有驱虫？它该吃什么狗粮？”

这种职业病让我们在面对室友从路边捡回来的流浪猫狗时，第一反应不是摸头杀，而是开始